IL MIO CUORE DEVE METTERSI DA PARTE E MAGARI PENSARE UN PO' PIU' A SE.

Si.. e' quello che dovrei fare.

Sto provando ad odiare ogni piccolissima parte di te..

Non ti sopporto quando parli e ne tanto meno quando mi parli. 

Non sopporto il modo in cui scrivi

..o  quello che mi scrivi.

 Ripenso a quella parole, principessa, (al plurale ovviamente ma credo sia riferito anche al singolare..)

ecco..non sopporto questa parola. Per 4 anni della mia vita sono stata chiamata cosi.. anzi

diciamo che inizio' tutto da questa parola. Sono stati 4 anni piu' belli della mia vita..tralasciando

il periodo di mentalizzazione e metabolizzazione della storia finita..

giorni lunghissimi quelli.

PRINCIPESSA.. non mi e' suonato strano.. ma assai crudele.

Tali sono i tuoi messaggi adesso, i tuoi sguardi in questo periodo.

mi chiedo ,cazzo, non puoi farne proprio a meno? 

dovrei prima rispondere io a questa ansiosa domanda.. ma nel frattempo

tu.. puoi farlo per me?PUOI FARNE A MENO ?

non ti ho mai chiesto nulla..
ma questo me lo devi.

Sento che vorrei mollare.. ma non ci riesco, non so perche' oppongo cosi tanta resistenza..
.. e' da pochissimo che ho inziato a guardarti con occhi differenti.
La mia prima impressione?
chist e' nu sfissat..
non so per quale motivo ci siamo avvicinati. Abbiamo cominciato a parlare..
giorno dopo giorno sempre piu. Tante,troppe attenzioni da parte tua..
mi dicevo "va be',stara' scherzando ,e' ovvio"  lo ripetevo piu volte nei giorni successivi..
 finche sono arrivata a ripetermelo piu volte nell'arco di 1 giornata.
Troppo strano il destino.. ti mette difronte una persona la cui esistenza ti era indifferente prima..
senza  la quale riuscivi a stare di piu' di benissimo per rigirarti come una frittata dino a farti porre 1 costante interrogativo che non trova risposta desiderata,voluta solo per non sbatterci la testa.
Attenzioni che tanto dall' imbarazzo mi davano i nervi facendomi girare le palle a duemila.
Una mattina .. pronta psicologicamente per un altra giornata tipo.."curiosa" di sapere
dove sarebbe arrivato il mio imbarazzo con annesso giramente di cojoni..
non so nemmeno io il momento preciso o la goccia che ha fatto rovesciare il vaso..
 quelle tante,troppe attenzioni da parte tua mi trasmettevano un qualcosa .. verso di te.
 Sentivo altro..affetto
 e piu parlavi .. piu' mi catturavi,
piu attenzioni ricevevo ..piu' diventavo tua.
Non posso parlare adesso cosi come all'inizio,la situazione era un po' critica.. e vuoi  per vergogna,per paura di una risposta negativa ma soprattutto per rispetto della benedetta situazione non ho fiatato.
 Ed avevo veramente tante cose da dirti..morivo dalla voglia di farti sapere che eri arrivato all'improvviso. Cosi in fretta che non ho avuto nemmeno il tempo di capire.
Passavano i giorni e ti pensavo, le ore e stavo ancora li a pensarti..
Tutto all'improvviso cambio'..ero la persona piu' felice di questo mondo..
tornavo a casa cn un sorriso d'ebete stampata in faccia,mi alzavo cn lo stesso sorriso.. al solo pensiero di vederti arrossivo.
Quante ore per un bacio.
eravamo diventati,tipo, una cosa sola.. passavano i giorni e non riuscivamo a stare separati.
Ma.. la situazioni si ribalto' nuovamente all'improvviso..
 la quieta prima della tempesta.
 2  Giorni di indifferenza da parte tua..2 giorni che mi son costati la voglia di studiare.
2 giorni orrendi..dopo tanta bellezza non riuscivo a comprendere il perche' di quel mutismo.
Il nostro dialogo,il mio messaggio.
botta e risposta.
Calma,3 giorni di calma apparente, dentro di me .. un inferno.
Lo studio era l'unica cosa che portava a distrarmi dall'esaminare la situazione .Ma c'era poco da esaminare
il problema se non visibile ad un osservatore estreno c era,c'e'.
Arrivo in sede ,il mio cuore stava scoppiando.. il battito lo sentivo benissimo
non ci calcoliamo,l'abbarccio dopo l'esame. L'essere una cosa sola ..era dinuovo li con noi..
si percepiva dagli sguardi.. dagli abbracci.. da tutto.
Non si puo' nascondere un qualcosa che ci sta a cuore..ma purtroppo in certe situazioni il cuore deve pur mantenere le distanze .. e magari trovare la forza di mettere un punto fermo, ed iniziare una nuova pagina
-16.06.'13-

Vorrei dirti tante, tantissime cose.. ma non possono di certo farlo.. ora in un momento difficile..soprattutto per te. Non credere che io mi sia sentita bene.. o che stia meglio. Mento a me stessa per far cessare tutto questo pensare, pensare a te. E' difficile comportarsi in modo non consono a quello che si sente, lo sai meglio di me..e' tanto difficile trattenere parole, emozioni e non poterle esprimere per non cercare di ferire ulteriormente l'altro.. e ulteriormente se stessi. Quando l'altro ti manca.. non c'e niente che si possa fare.. cerchi di distrarti.. magari cerchi di ripeterti che presto questa sensazione andra' via..anche se molto spesso.. si fa presto a dire che il tempo migliora le cose.. ma in realta' non e' cosi. Se tieni veramente a quella cosa.. i minuti sembrano giorni.. le ore dei  mesi.. ed in questo turbinio di pensieri.. non riesci a capire una beata minkia. Speri che la situazione migliorera'.. ma poi ti rendi conto che e' solo una riflessione poggiata li per calmare il tutto..di piu' quando la cosa e' abbastanza caotica. Riesci a malapena a trattenere la lacrimuccia che vorrebbe scendere in modo assolutamente ossessivo.. e quando non ce la fai? PANICO. 
ecco che  parte la solita routine di autolesionismo: canzoni canzoni ed ancora canzoni deprimenti che la sola cosa che riescono placare e' il tuo stomaco che chiede pieta' xke e' abbastanza affamato.. e pur di non sentire quelle odiose musichette dai ritornelli strazianti mangi a bestia.. almeno per dissociarti da quelle stupide melodie. Mangiato, ti ritroverai a dover fare i conti con il senso di colpa.. ma l'idea di quella cosa importante e' ancora troppo tosta ed imperterrita nella tua testa.. che ti ritroverai presto ad intavolare un lungo dialogo con te stessa affinche' cessino i sensi di colpa.. una volta riuscita nell impresa.. la sola cosa che conta e' cercare,invano, un motivo per riuscire ad odiare chi pensi costantemente ..ma piu' cerchi e piu' non trovi nulla.. 

Dammi 1 solo motivo per non pensarti
per non cercarti
per non guardarti
Dammi 1 solo motivo per odiarti.. 
perchè proprio non ci riesco
ed ho bisogno di farlo in  questo momento. 

Eccomi qui.. a scrivere tutto cio' che mi capita.
Ho proprio voglia di farlo,scrivere intendo.. riesco meglio ad esprimermi cn un foglio ed una penna..
piu' di quanto faccia a parole.
Il nome del mio blog ..dice tutto. COME IL PESO DEL VENTO..
e proprio questa la domanda che mi pongo.. il vento..quanto pesa?
Il mio umore e' abbastanza labile nell'ultimo periodo.. meglio dire che mi trovo in una situazione di stato misto
..passo dall'eccitamento all apatia in poco tempo..credo di sapere il perche'.
Ho ricominciato cn la fissa del cibo.. a non mangiare o mangiare poco per giorni per ritrovarmi all'improvviso con una quantita' non indifferente di cose buone da sgranocchiare ...crisi bulimica? Bhe si.. ma senza condotte di autoeliminazione. Una volta sono arrivata anche a sperimentare depersonalizzazione e derealizzazione.. non riuscivo a riconoscermi. Una volta sono arrivata a pesare 40 kili.. ora la bilancia ne conta otto in piu.. bhe' situazione stabilissima .. all'esterno. Dentro di me non lo e'.
 Non sto.